Felicidade!!??

Dia de auto-avaliação, de tentar entender o que me move, o que me faz  Sorrir, Cantar, Gargalhar…

Seria o Inesperado um ingrediente importante nessa receitinha de Felicidade?

O que é ser Feliz, me Pergunto?

Felicidade não é definitivamente um estado pleno, imutável, definitivo…

Mas para mim, Felicidade é…

Momento

Surpresa

Presente

Agora

Felicidade  é…

Perder o fôlego de emoção

Cair no chão de tanto rir

Dançar loucamente após uma grata surpresa

Rir de si mesmo

Ser surpreendido

Ouvir alguém falando bem de vc

Chegar em casa em paz

Ouvir o som do silêncio

Saber calar

Saber ouvir

Gargalhar sem pudor

Chorar sem vergonha

Sonhar sem se tolher

Colher o que plantou

Felicidade é…

Desabafar sem cessar

Falar até cansar

Amar sem temer

Se entregar sem cobrar

Fazer o outro sorrir

Respeitar

Ser respeitado

Ser cúmplice

Ser honesto, verdadeiro, transparente

Perdoar a si e aos outros

Ter amigos incondicionais

Arrepiar ao ouvir uma música

Ter coragem de declarar (uma vontade, uma insatisfação, um desejo…)

Gelar a espinha ao receber uma mensagem inesperada

Receber uma ligação de longe em uma noite sozinha

Pegar um ótimo filme começando na TV

Se emocionar com o singelo

Não planejar e dar certo

Ser lembrada

Lembrar com carinho

Sentir saudade

Viver a saudade

QUERER menos e SER MAIS

Felicidade é…

Saber esperar a hora certa chegar

Crer em Deus

Esperar não esperando

Ter sonhos e lutar por eles

Cuidar de si mesmo

Cuidar dos que ama, zelar

Amar-se mais, admirar-se mais

Ser melhor por vc e pelo outro

Não depender do outro pra ser feliz

Ter com quem contar

Desejar e ser desejado

Conquistar ( pessoas, momentos…)

Galgar degraus mais altos

Viver um dia de cada vez…

Pois no final das contas, muita da vida se faz no INESPERADO…

Fazer nossa parte é dedicar-se, debruçar-se para colocar em prática tudo que se quer alcançar…( seja um sorriso, um amor, ou um novo emprego, todo sonho é válido e cada luta é linda, é relevante…)

Mas saibamos sempre que muitas coisas não estão em nosso poder, essas entregamos nas sabias mãos de Deus; pois se há alguém mais ciente do que nos faz FELIZ, é esse “rapaz lá de cima”,  A ELE todo o meu agradecimento e admiração!!!

Vontade…

Vontade de ter um colinho pra deitar, vontade de ter alguém pra cuidar de mim, pra me olhar com admiração e desejo, pra me amar acima de qualquer coisa…

Vontade de trocar de papéis, ser filha ao invés de mãe, ter um porto seguro e não um mar de questionamentos…

Vontade de receber olhares de ternura e não palavras desferidas com tanta dureza…

Vontade de ter mais sanidade ao redor, de ter mais “normalidade”, vontade de ser EXCEÇÃO e não REGRA…

Vontade de poder exercer um poder curador, vontade de crer mais cegamente, de estar mais inteiramente em paz…

Vontade de  romance, de frio na barriga, de me sentir adolescente, de desejo, de leveza, de gargalhadas a dois, de gratas surpresas…

Vontade de ter mais força pra manter a vibração nas alturas o tempo todo, vontade de saber me calar nas horas devidas e falar mais nas horas doídas…

Vontade de ter mais tempo pros amigos, pra família, para o belo, o singelo e o que válido, o menos, o quase nada…

Vontade de desenvolver melhor a maestria do DESAPEGO, da RESILIÊNCIA…

Vontade de ter mais vontade de lutar, de me lançar ao desconhecido…

Vontade de ter menos medo, vontade de me admirar mais, de construir um paz inabalável dentro de mim…

Vontade de descer da montanha-russa, de ter o pé mais no chão…

Sensações, dúvidas, inquietação…

O desafabo acalenta, escancara e mostra as verdades, possibilita entender o que há no mais profundo e assim trabalhar tudo aquilo…

Por isso cá estou, colocando o de dentro pra fora, desatando os nós da garganta, chorando um choro reparador e ao final sorrindo por ter a oportunidade de fazê-lo na quietude do meu cantinho, ouvindo a voz do coração, ora silenciosa, ora ruidosa, mas SEMPRE verdadeira, única e indescritível…

Que essa voz nunca se cale, pois há muito AMOR aqui dentro…

Nas batalhas da vida não há aliado mais poderoso…espero ter sempre discernimento para usá-lo da melhor forma possível…

Amo vcs!!

Cicatrizes…

Tarde da noite, me pego pensativa, analisando o efeito das cicatrizes  na vida da gente, o quanto o apego ao passado pode ser pernicioso, dolorido…

Quando falo de cicatrizes, falo das emocionais, as quais podem deixar marcas muito fortes, profundas, visiveis…

O quanto do que acredito hoje é fruto das frustações que vivi? Tenho tido dificuldade em reconhecer a mim mesma, em entender o que sinto, no que acredito, em quem acredito…

Conversando ontem com minha irmãzita, divagamos sobre a bagagem emocional que carregamos e o quanto esse peso tem nos tolhido de agir, tem nos aprisionado em questionamentos sufocantes, tem comprimido o peito e carregado os ombros… e o corpo fala, oh se fala…

Mas o que ele quer nos dizer exatamente? Como interpretar os “gritos de liberdade” do corpo? Como nos livramos de todo esse “peso extra”?

Já dizia meu vô Levi querido: “Quando a cabeça está ruim, o corpo padece”

E em busca de respostas acabo esbarrando sempre em duas palavras: AMOR E FÉ.

Tenho o costume de ler livros de mensagens, de positividade, e me deparei com o seguinte texto:

” A maldade sufoca o amor. As decepções amortizam o amor. A falta de amor vira medo. O amor incondicional vira simplismo. Não devemos amar indiscriminadamente, nem evitar amar totalmente.”

E não pude concordar mais!

Quem deseja o mal, colhe mal maior…

Quem evita se fecha, se enclausura e sofre…

Quem escancara, quebra a cara…

Quem tem medo, se acovarda e se engessa…

Seria possivel um equilibrio?

Nunca fui fã do radicalismo, do 8 e do 80, tento sempre basear minhas escolhas e me nortear pelo 40, pelo meio termo, mas nossa, como é dificil achar esse equilibrio, como é trabalhoso se desvencilhar do passado e ir deixando essa bagagem pelo caminho, como é dificil se soltar dessa couraça que vamos criando no decorrer dos anos…

Queria saber viver mais um dia de cada vez, esperar menos, me desapegar de sonhos impossíveis, de amores inviáveis, de batalhas já perdidas…

Dia-a-dia busco arregaçar as mangas em busca do OTIMISMO que insiste em se esvair, que se abala pelos acontecimentos que desestruturam, pelas perdas não esperadas, pelas surpresas que a vida nos oferece…

Volto a falar em gratuidade, em resignação e aceitação e acima de tudo em FÉ, fé no hoje e no amanhã, fé no plantar para colher, fé na vontade de ser melhor, de vencer os medos, de espantar os fantasmas e eliminar as más vibrações…

Vibremos na SINTONIA do amor, sejamos mais caridosos, perdoemos infinitamente mais e acima de qq coisa, evitemos JULGAR.

As cicatrizes são parte da gente e não creio ser possivel eliminá-las, mas com certeza é possivel aceitá-las, respeitá-las, encará-las como parte da caminhada, parte dos tropeços, e tenhamos poucas ou muitas, não importa, cada uma delas teve seu papel, basta que lancemos sobre elas um olhar de ternura e não de raiva, e uma compreensão de que é preciso dar-lhes menos peso, pois a leveza está em nossos corações…

Façamos isso e tenho certeza de que o peso extra não será assim tão pesado, pois além de tudo, nada nos é dado sem que tenhamos a capacidade de carregar, não é mesmo???

Saudade…

Peito dói, o ar fica escasso, pensamentos tomam forma de montanha-russa, turbilhão…

Saudade avassaladora, do velho e do novo, do conhecido e do desconhecido…

Saudade do meu pai querido que esteve comigo no finde e se foi tão rápido, vontade de ter oferecido mais a ele, mais amor, mais calor e menos questionamentos, medo… devia tê-lo poupado…

Saudade da vovó querida, do seu companheirismo, da sua aceitação…

Saudade da minha irmã de alma Ingrid, minha alma gêmea… saudade do seu sorriso largo, do seu abraço acalentador, da sua sabedoria e amizade incondicional…das nossas terças-feiras unicas, impares e inesquecíveis…ohh meu Deus, q saudade…

Saudade da Eriqueta e sua risada espalhafatosa e sua alegria, saudade de vê-la mais feliz…

Saudade da Jojo bunita, minha parceira, companheira, grande mulher, com aquelas covinhas mais lindas e um jeitinho só seu, tao fofo…

Saudade da Mel, da sua doçura , dos seus ensinamentos e da sua emoção…

Saudade da Má, da sua meiguisse, sua garra, sua busca incessante por ser melhor…

Saudade do Bruno, meu primo querido, sonhei com vc lindo, e sinto-te perto, vontade de receber suas ligações efusivas e ouvir o seu clássico: ” Vc tá de palhacinha comigo”

Saudade do meu amigo Bru, sua transparência e alegria de viver, sua luta e sua inteireza…um guerreiro

Saudade das novas e valiosas amizades e agradecimento pelas antigas…

Saudade de Capi, da Casa Velha, das reuniões de família… ah as noites de voz e violão, q sublimes…

Saudade de me apaixonar…

Saudade dos tempos em que as pessoas tinham mais conteúdo, mais leveza, mais pureza…

Saudade de gostar mais de mim…

Anyway, that´s life…

Encerro agradecendo a Deus por ter essas pessoas e momentos para sentir saudade, pois elas são parte de mim, me complementam, e me fazem lembrar sempre o quanto as amo e sou amada…

Sentimentos…

Conversando com duas amigas hoje fiz o seguinte comentário: ” Amiga, essa vida é muito louca, quanta informação andamos recebendo, quanta coisa…”

A frase, seguida de um longo suspiro, me vez girar a cabeça e mergulhar em ínumeros pensamentos sobre os últimos acontecimentos da minha vida, bem como das pessoas que me são mais próximas.

Há 01 semana perdi minha vovó querida e é muito angustiante lutar com uma dubiedade que me assombra. De um lado a cabeça diz que a vida deve continuar, que devo seguir em frente, viver os dias, enfrentar, dar força à família, etc…

Do outro, o coraçãozinho as vezes em frangalhos, insiste em se encher de saudades, de questionamentos, de peso, tristeza… muitas dúvidas e uma só certeza: ELA ESTÁ BEM e tem nos iluminado com sua presença ímpar…

A certeza conforta, acalenta  e até responde a certos questionamentos, sem dúvida é preciso seguir em frente e levar seu legado de alegria e sabedoria…

Mas em certos momentos me pego tão serena, tao calma que sinto como se estivesse traindo-a, talvez por ter chorado menos do que penso ela merecer, mas me questiono em seguida: Mensura-se o amor pela  quantidade chorada pela falta de alguém? Tenho que provar esse amor me mantendo triste o tempo todo?

Que luta interna gente, se alegro-me, como fiz no fim de semana, sinto-me julgada e julgo a mim mesma, se baqueio, entristeço, tb nao me permito, pois preciso ser forte…

 A perda nos leva a maiores reflexões, a gente se questiona mesmo, e questiona o mundo, a vida…

Vivi uma semana surreal, passei por situações que jamais imaginaria enfrentar, em momentos não reconheci a mim mesma, questionei meus valores, redefini certos limites, sorri e chorei na mesma proporção e aprendi que cada vez mais aplicarei o seguinte ditado:

” Não faça aos outros aquilo que não gostaria que fizessem a você mesmo”

Há momentos que é preciso sim dar saltos no escuro, arriscar, ousar… já outros exigem uma analise de risco muito detalhada porque as consequências podem ser muito dificeis de bancar…

A frase dita por mim hoje de manhã serviu para várias situações que ouvi: Um amor desfeito seguido de uma grata surpresa, uniões nunca antes imaginadas, decepções, duvidas e arrependimento…

Como desgosto desse sentimento, nessas horas um túnel do tempo cairia como uma luva, hahaha, mas a vida não funciona assim, não podemos fazer barganhas com ela e acima de qualquer coisa precisamos  assumir as consequências dos nossos atos, sejam elas doloridas ou alegres, frutíferas ou nada agregadoras…

Auto-crítica mina as forças, mas também abre caminhos, ensina, instrui, faz a gente se conhecer melhor e se preparar melhor para certos momentos de decisão, pois somos o que decidimos, o que escolhemos, e não há como fugir disso…

Hoje queria estar gostando mais de mim do que ontem, mas infelizmente não foi possível…

Mas , e com todo o otimismo que carrego graças a Deus, digo com uma esperança plena, AMANHàé um NOVO dia, o qual me trará  inumeras oportunidades de fazer novas escolhas, mais ponderadas, mais amadurecidas…

Falei muito em imprevisibilidades e elas estão nos rondando diariamente com certeza, mas agora falo também de livre-arbítrio, de liberdade de escolha,  e isso é nossa unica e exclusiva responsabilidade e creio que por isso suspirei  comentando sobre a “loucura” da vida…

Equilibrar as imprevisibilidades e as  escolhas no nosso dia-a-dia é uma malabarismo e tanto, para as primeiras nunca estamos 100% preparados, e quando se trata de escolhas conseguimos sim mensurar e até calcular as consequências, mas as vezes nos surpreendemos com limites que não conhecíamos, com sentimentos novos, e temos que mudar a rota, e voltar a trás…

Não vejo demérito no arrependimento, ele é como um sinal interno, um despertador, que nos faz acordar, repensar… senti-lo constantemente obviamente não é faz bem, mas encaro-o como um guia interno e tento usar dele para buscar equilíbrio…( mesmo me doendo tanto)

Não é um sentimento que estou acostumada a ter e por isso o desabafo sobre ele, mas, graças a Deus,  durmo com a certeza de que amanhã eu gostarei mais de mim do que hoje, e farei de tudo para alcançar meu objetivo: EVOLUIR, SER MELHOR A CADA DIA!

Pois, acima de qualquer coisa, estamos nessa vida para viver os turbilhões e tirar deles valiosas lições para plantar o BEM.

Para vovó

Dia 26/07/09, o dia que a Terra perdeu a pessoa mais sublime que conheci na vida: NADYR PASCHOAL GUERRA, minha vó e madrinha, minha guia, meu modelo, meu amor…

Mas se não a temos em corpo entre nós, temos seu espírito e seu exemplo! Vovó pautou sua vida na alegria, na garra, na força e na hombridade, era dona de um caratér único e de uma compaixão do tamanho do planeta.

Impressionante como Dona Nadyr conseguia ver o MELHOR EM CADA UM, como ela conseguia extrair de cada ser humano q convivesse com ela o bom, o ameno, o belo…

Ela tinha uma capacidade ímpar de iluminar o ambiente com sua serenidade, seu sorriso largo e sua risadinha sapeca, moleca… ela fazia bem sem ver a quem, seu nome era NADYR e seu sobrenome BONDADE!

Temos um amor indescritível uma pela outra, ela era minha fã e eu dela, nutriamo-nos de uma admiração imensa e de uma cumplicidade que era nítida num só olhar q nos dessemos… cada abraço, cada beijo, cada afago me enchia de energia boa, de força pra lutar e vencer, cada conversa ao pé do ouvido, cada conselho dado com parcimônia, fizeram muito do que sou hoje…

Recordo-me das boas risadas que dávamos quando eu contava meus causos, e da célebre frase que ela sempre dizia com um olhar tão tenro sobre mim:

“Essa Lu é o máximo, se ela nao existisse, tinham q inventar”

Imaginem meu orgulho por ter amor tão puro de uma pessoa tão especial…

E hoje, já sinto uma SAUDADE que sei q será eterna e diretamente proporcional ao AMOR MAIS PURO QUE EU POSSA TER, hoje não a tenho ao lado fisicamente, mas tenho a certeza que ganhei uma anjinha poderosa e determinada a cuidar de mim, como ela sempre o fez com toda propriedade…

Vou sentir muita falta dos puxões de orelha que dava nela quando ela fazia “estripulia”, vou sentir mta saudade das estórias repetidas inúmeras vezes, do respeito q tinha por mim e do quanto me queria bem e feliz…

Não tinha uma vez q ela nao me dizia toda carinhosa: ” Oh Lu, vai embora não, tá tao bão ocê aqui, vem passar uns 3 dias com nóis”… e eu sempre ia embora agradecendo a Deus pela benção de ter essa vovó…

Vovó querida, só tenho um grande arrependimento, em não ter te dito todos os dias o quão amada e especial vc é, se não o fiz, me perdoe, tentei agir e demonstrar meu amor da melhor forma que pude, sempre…

Sua partida deixa um vazio tremendo, mas o exemplo de vida que vc deixa será sempre lembrado e seguido e espero de coração um dia atingir a sua sabedoria e sua forma de viver a vida.

De onde estiver sei q leva uma parte de mim com vc, como deixa uma sua comigo, e será com essa presença em mim que lutarei para levar seu exemplo e seus ensinamentos…

Infelizmente não pude realizar seu desejo de ganhar um bisnetinho meu, mas se um dia ele ou ela vier, sei q terá sua benção e sua força e com certeza terá viva sua memória e nutrirá o mesmo amor q tenho…

Desejo q sua nova etapa de vida seja regada de muitas flores, muitos amores e muita caridade, que suas próximas missões sejam lindas e desafiadoras e vc as cumpra com essa beleza de espírito e garra ininterruptas!!

Todos os abraços que deixarei de dar, todos os beijos serão revertidos em muito amor e oração pra vc e por vc…

Se hj sou uma pessoa melhor devo muito a vc e agradeço demais por isso, pois vc foi além de minha vó, uma GRANDE AMIGA e minha maior admiradora… 

Vc foi uma das pessoas que mais me entendeu, apoiou e incentivou, vc chorou meu chorou e sorriu meu sorriso, fazíamos uma bela dupla e continuaremos a parceria, se Deus quiser!

Concluo com o coração pequeno: Nem em 1 zilhão de anos esquecerei por 1 segundo de vc vovozinha linda, carrego vc comigo para onde for e agradeço a Deus por ter me dado 31 anos ao lado do espírito mais lindo e puro q tive o prazer de chamar de VOVÓ!!

TE AMO VÓ, SEMPRE E PARA SEMPRE!

ESTEJA EM PAZ E OLHE POR NÓS!

Bjus pra sempre

Imprevisibilidade…

Acabo de ouvir uma estória e me calo diante da imprevisibilidade da vida…

Cada vez percebo que é impossível contar com a certeza nas coisas, que o mundo dá tantas voltas que as vezes nos pega de surpresa e nos acomete com sentimentos até de descrença…

Nos últimos dias tenho vivido e ouvido tanta coisa, pessoas que adoecem, outras que se vão, amores desfeitos, desiluções, dissimulações… e do outro lado, amizades que se fortalecem, amores que florescem, lutas vencidas, amadurecimento…

Só me resta constatar que assim é a vida, cheia de altos e baixos, surpresas inesperadas, momentos TOTALMENTE imprevisíveis…

Como reagir a tudo isso? Como encarar a dureza e a leveza que a realidade nos traz diariamente, como se equilibrar nesse emaranhado de acontecimentos que nos exigem uma maturidade tremenda e nos deixam diante de escolhas tao difíceis?

Me encontro num momento pensativo, diante de uma constatação dolorida de que os sonhos que desenhamos na infância e adolescência estão longe de serem a realidade que vivemos, mas ao mesmo tempo, a maturidade adquirida que possibilida  chegar a tal constatação é uma grande benção…

Se não vivemos o que sonhamos, vivemos o que a vida nos traz, muitos deles infinitamente melhores que os sonhos, outras nem tanto…

E é nesse teia de acontecimentos inesperados que a vida se faz, ou seja, cada dia mais percebo que o apego pode ser muito pernicioso. A grande verdade é que temos que viver a vida com o máximo de gratuidade possível, sabendo encarar e aceitar o que ela nos traz, pois acima de qq coisa, Deus sabe exatemente o que faz.

Se hoje as razões pelas quais vivemos o que vivemos  não são claras ou são até duvidosas, sabemos no íntimo que daqui a algum tempo( seja ele quanto for) iremos olhar pra trás e agradecer e acima de tudo compreender os porques daquilo tudo.

Resignar-se diante de certos fatos é um exercício e TANTO,  ao passo que agradecer em todos os momentos pelas lindas oportunidades de aprendizado faz-se necessário, além de ser um exercício de humildade que só traz positividade e OTIMISMO, palavrinha forte e indispensável para que se encontre o equilibrio diante de tudo que precisamos experienciar!!

Por quê?

Há algum tempo minha irmã de alma e grande referência, chamada Ingrid Vieira, uma constante incentivadora, vem me dizendo pra criar um blog desabafo, devido aos inúmeros textos que crio quando preciso desabafar…

Outras grandes amigas como Mel, Jojo, Eriqueta e Maíra tb sao grande exemplo e incentivo!!

Após muito relutar, cá estou, insegura, sem saber se valerá, mesmo q só como experiência..

Mas o que é a vida senão um emaranhado de experiências que moldam quem a gente é?

Mais uma vez opto pelo novo, pela mudança, pelo fazer diferente… Uma coisa é escrever só pra mim mesma, ou para uma ou outra pessoa, outra muito diferente é dividir com inúmeras pessoas, muito do meu íntimo, do que sinto, como reajo…

Mas o desafio está lançando,  e eu como boa ariana que adora uma aventura, me lanço em mais uma, sem pretensões, só sentimentos…